Hoy igual que ayer

Empezaré diciendo que no es fácil escribir hoy, por no decir que es uno de los días más difíciles para juntar unas cuantas palabras que traten de recoger todo lo que ahora mismo ocupa mi cabeza y mi corazón.

Siempre vi esto de escribir, de escribir al fin y al cabo para uno mismo como una terapia, una vía para poner luz, para dejar salir todo lo que dentro de uno se remueve continuamente sin conseguir ponerlo en orden.

Resulta extraño contemplar como la vida puede llegar a complicarse tanto, sin saber exactamente si la vida simplemente se complicó o me la complicaron o la complique o no supe atajar a tiempo las complicaciones.

Lo más reciente es el vacío, el vacío en un viaje, en un coche, en un cuerpo, en un corazón … el sentir frío, el llorar frío … duro ver que donde antes sólo creía ver calor ahora veo hielo y preocupación.

No es fácil de digerir la situación, no es fácil borrar sueños, bueno más bien no es fácil ver como se van borrando, como van desapareciendo. No es fácil ver como momentos en otro tiempo soñados se vuelven amargos, duros y no hacen sino remover dolor, reabrir heridas.

Cuantas veces soñé volver a casa juntos después de un viaje, sin separaciones, sin un hasta luego o hasta mañana … pero el sueño no incluía volver a una casa poco a poco vacía ni hacerlo con un corazón mutilado.

Si lo pienso … el tiempo se agotó … si recapacito … veo razones, motivos que indican que aunque todo renaciera de algún modo, nada sería igual, no podría alcanzar la felicidad y la tranquilidad que soñé … todo anda manchado, todo mi interior plagado de momentos y sensaciones difíciles de olvidar.

Si todos en la vida tenemos al menos un sueño o un objetivo, el mío siempre fue la felicidad compartida … por el luche, por el sacrifique hasta a mi mismo, por el confíe en lo in confiable, por el creí poder olvidar lo inolvidable, por el pensé poder vivir sin ni siquiera lo mínimo necesario para vivir, por el viví sólo estando acompañado, por el pensé en dos sin pensar en mi mismo … por el hice a mi vida tanto daño.

Me equivoque? Pues seguro, el balance presente y pasado así lo demuestra.

Toca decidir, toca enfrentar, toca ser valiente … y no es que toque es que no queda ya más remedio que hacerlo. Lo que decida marcará mi vida, habrá un antes y un después de ….

El resto de cosas no ayuda, trabajo, problemas propios, inseguridades, entorno … pero es momento de ordenar, de intentar poner todo bajo control … de tratar de vivir tranquilo y a ser posible feliz. Conforme conmigo mismo, luchando sin rehuir el combate, sin esconderme en las trincheras … siempre creí en algo “prefiero equivocarme yo a que equivoquen los demás o simplemente antes de que la vida me equivoque” no siempre lo apliqué, pero ahora cobra más sentido que nunca esta creencia.

Si miro atrás decisión y valor me faltaron en más de una ocasión, y cada vez que me faltaron dejaron huella, dejaron inconformidad y hasta un cierto reproche … deje pasar cosas, situaciones, metas, deseos por no dar todo, por timidez, por cobardía, por inseguridad, por lo que sea o más bien por un poco de cada y un todo de nada.

La vida ahora me exige dar la cara afrontarla como viene con decisión, con valor, con coraje y con fuerza … ahora no me deja trinchera ni escapatoria … quizás sólo me da una última oportunidad de compensar tanta huida o escondite que nunca aportaron sino más dudas, más dificultades, más complejidad … y asumo mis errores porque en parte ellos son parte del camino que me llevo a una situación como la que hoy vivo.

Futuro incierto, complicado, exigente en la fuerzas y en valor …

Si me quedo duele y puede seguir doliendo siempre, si me voy duele y puede seguir doliendo siempre.

… y por el camino, en estos meses de oscuridad cegadora, de sufrimiento desgarrado, de nerviosismo incontrolado, de incredulidad, de dolor interno, de enfado con lo propio y con lo ajeno … apareciste TÚ.

Como un oasis en pleno desierto … TÚ. Una mano tendida, un oído receptivo, un abrazo del cielo, palabra hecha consuelo, regazo de mi vida, pañuelo de mis lagrimas, fuelle de mis fuerzas, refuerzo de mis ideas, luz de mis sueños, esperanza de mis deseos, oyente de lo más hondo de mi yo, confidente de mis miserias y mis riquezas, estrellas de mi cielo, destinatario de mis mensajes, suerte de mi vida, as de corazones escondido en mi manga … TÚ.

Desde entonces, sumo recuerdos, vivencias, sentimientos, momentos, lugares, conversaciones, confidencias, risas, llantos, derrumbes, suelo, cielo, canciones, escritos, entradas, abrazos, besos, te quieros, miradas, palabras, silencios, parques, bancos, casas, manos …

Pero aún a esto la vida decidió sumarle complejidad, ponerlo difícil, llenar de piedras el camino. Lo peor no es que complicara mi vida, sino que complicará la tuya, la de ella, la de él … no lo pedimos, no lo buscamos, no lo fomentamos … simplemente surgió y poco a poco fue apoderándose de mis actos, de mis reacciones, de mis gestos, de mis miradas, de mis mensajes, de mis teclas, de mis labios, de mis palabras, de mis brazos, de mis manos, de mi cabeza, de mi corazón.

Ahora te veo y no puedo dejar de mirarte, ahora te oigo y no puedo dejar de escucharte, ahora te hablo y no puedo dejar de hablarte, ahora te quiero y no puedo dejar de quererte, ahora me pregunto y no puedo dejar de preguntarme … “y si fuera ella? Y si este es mi camino? Y si dejo pasar el tren con parada en mis deseos?” no se fácil contestar a todo esto y no es fácil poner respuesta por lo que implica en los demás que forman parte de mi vida ... soy consciente que pase lo que pase recordare este momento en más de una ocasión y siempre habrá alguna ocasión que responda lo que responda creeré haber equivocado mi respuesta … es humano … sólo quiero que el tiempo firme mi respuesta y que la vida ponga un bien a mi contestación.

Me siento bien cuando estas cerca, y me siento mal cuando te alejas. Me siento bien y me siento mal.

Y me paró, detengo mis dedos, doy descanso a la teclas … y pienso en ti, y pienso en mí … en lo hablado en lo vivido en lo sentido en lo pactado y hasta en lo deseado … y sé que no es momento que toca organizar otras cosas, es momento de hacer las cosas bien, de no sentirse mal, de no provocar daño … lo que tenga que ser simplemente será ahora o dentro de un tiempo … lo que sé a ciencia cierta es que TE QUIERO PILAS Y PILAS DE MONTONES Y MONTONES … lo sé cuando te miro y lo siento cuando te abrazo … eres MI MITAD para siempre … y TE QUIERO para siempre eso nunca cambiará … como formaré parte de tu vida no lo sé, pero si sé que quiero que siempre formes parte de la mía, parte destacada y subrayada en mi lista de pros, de deseos, de victorias, de prioridades, de ilusiones …

Lo que siento, lo que cada vez crece más y más en mi interior, si es lo que es más alla de la situación, de la confusión … no morirá, vivirá eternamente y el tiempo no será rival sino aliado de mis sentimientos … para que si tiene que ser sea.

Siempre caminare a tu lado, si te giras siempre me verás, si silbas siempre acudiré, me dieron un cargo una responsabilidad vitalicia (de por vida) guardaespaldas de mi mitad, y llevo en mi pecho con orgullo la insignia de mi puesto + - x! …

Eres mi mejor regalo, mi yo, la persona que siempre quise tener a mi lado … TE QUIERO, TE ADORO … y pase lo que pase siempre será así … esto va más alla de lo imaginado, no es un TE QUIERO normal es un TE QUIERO tan especial como tú, tan especial como me haces sentir cuando se cruzan nuestras miradas, tan especial como me siento cuando estoy a tu lado.

Ahora tengo dos anillos en mano, cada uno marca un camino … elija cual elija mi mayor deseo es no dañar a ninguna de las dos personas que son final, que son destino del uno y del otro camino.

… no tengo trinchera … pero tengo en tí al mejor de los aliados … no llores, no sufras, estate bien estate tranquila … al fin y al cabo la vida nos cruzó nos unió … y es lo mejor, lo más bonito que me ha pasado.

TQ+

... recuerdo tus ojos, recuerdo tus manos, recuerdo tu cara, recuerdo cada uno de tus abrazos ... aún me parece estar en el coche cogiendo tu mano ... me parece mentira haber sido capaz de coger tu mano tan mentira como haberla soltado ... pero no te miento no te engaño también me parece mentira que la mano de ella y la mía se hayan soltado.