Tiempos díficiles

Hoy ha sido un dia raro, contradictorio para mi mitad. Que diferencia entre el despertar y las últimas horas del día ... en fin son dias, semanas contradictorias para los dos por todo lo que nos toca vivir.

Y para mí también lo ha sido ... si hay algo que quiero en esta vida ahora mismo es que estés bien, verte feliz, verte sonreir ... pero sé, ya te lo decia esta mañana, que vienen tiempos dificiles pase lo que pase, y que no se pueden evitar hay que afrontarlos.

No me gusta que tengas que pasar por esta situación ni tú ni él ... y me enerva que sea necesario llegar a estas situaciones en las parejas ... porque? porque? si esto es mucho más fácil que todo esto ... si quieres a alguien de verdad su felicidad y su tranquilidad debe ser tu obsesión y todo es poco para conseguirlo. Cada segundo, cada palabra, cada gesto, cada mirada hay que estar pendiente de todo porque cualquier cosa puede ser un aviso una llamada de que algo le pasa a la persona más importante a esa con la que eliges compartir la vida.

Hay que poner el oido cuando es necesario, la palabra cuando hace falta, el abrazo cuando se necesita, los besos y las caricias ... hay que poner todo.

Pero también de sabios es rectificar .. ahora es tu corazón quien debe dictaminar si fue tarde y tu cabeza quien debe valorar si es o no posible recuperar lo perdido. Es tu decisión, tu vida, sólo vale tu pensamiento y tus sentimientos.

Yo como tantas veces te he dicho te apoyare sea cual sea tu decisión y en cada paso que des.

Volviendo a soñar...

Hoy vuelvo a soñar con mañana... Sueño que estarás junto a mí y ya no necesito nada más. Nada me hace más feliz; nada me hace sentir más especial; nada me inspira tanta ternura, cariño, unión...; nada me hace sentir lo que siento cuando sueño junto a tí.

Eres especial, lo mejor que me ha pasado en mi vida, la persona por la que más he sentido, la que más especial me ha hecho sentir, la que más confianza me ha inspirado sin apenas conocernos...

Y si..., me muero por estar junto a tí cada día de mi vida; por dormirme y despertarme a tu lado; sentir que junto a ti nada ni nadie me importa más; compartir TODO contigo...
Sueño con mañana..., no dejo de cerrar los ojos e imaginar lo feliz que me siento cuando estoy contigo. Se me para el mundo; sólo existimos tu y yo..."NO HAY OPCIÓN".

Siento que debería darte las GRACIAS por todo esto que me haces sentir cada día de mi vida..., porque NUNCA JAMÁS NADIE ME HA HECHO TAN FELIZ COMO TÚ.

GRACIAS..., MUCHAS GRACIAS MI AMOR.

A veces ...

A veces se me hace díficil pensar que alguna vez no estuviste junto a mí.

A veces cierro los ojos y desearía que hubieras aparecido antes hace años, o por lo menos no haber tenido que pasar por tan mala travesía antes de llegar a tenerte a mi lado ... lo desearía para no haber llegado a tu lado tan castigado, para poder darte más de lo que hoy puedo darte ... aunque todo lo que tengo, todo lo que me queda y todo lo que voy recuperando ... todo eso te ofrezco o por lo menos trato de ofrecertelo cada día.

A veces pienso porque no apareció antes para rescatarme del naufragio.

A veces parece que estamos juntos, que nunca cambiará y a veces llegan las sombras de las situaciones de cada uno a emsombrecer este sentmiento.

A veces me puede el miedo, a que dentro de unos dias o unas semanas yo reaccione raro por el daño que llevo dentro ... pueda perderme, desubicarme ... y la sola idea de producirte algún daño me da pavor.

Se que me queda toda una montaña rusa de buenas y malas sensaciones por vivir, y que pueden afectarte por estar junto a mí ... sólo espero que si llegan entiendas mi situación ... y me esperes sin huir de mi lado.

Pero hay un sentimiento que no sólo esta A Veces sino que esta siempre presente ... y es que eres la mejor persona que se ha cruzado en mi camino, la que más se ocupado y preocupado por mí ... y eso merecera mi eterno agradecimiento.

Por eso aunque eso que esta semana no se puede hablar este presente ... a veces simplemente me dejo llevar por este SUEÑO DE MI VIDA.

"SENCILLAMENTE" GRACIAS! TQ de una forma especial de una forma que nunca quise antes! TQ INFINITIMUCHIMAS!

Me alegro de tener a mi lado a alguien "sencilla y normal" .... QUE ES INCREIBLEMENTE MARAVILLOSA Y EXTRAORDINARIA!

P.D.: ... y todo viendo el fútbol que hoy se juega en ROMA. En ROMA!!!!! como no soñar ... "nuestro primer viaje" ...

No se tu pero yo quisiera ....

Cierro los ojos y tu imagen se me viene una y otra vez a la cabeza ...
una imagen que entra por mis ojos y alegra cada centimetro de mí.

Revivir cada segundo, cada besin, cada abrazo, cada gesto, cada caricia, cada palabra ...
es mi nuevo sueño porque el que hasta el sabado tenía tu lo hiciste realidad.

Gracias por hacer que mi canción ¿Realidad o Sueño? no necesitará esta vez de una respuesta
de una elección ... porque esta vez mi realidad era sueño y mi sueño realidad.

Si me dejarán elegir un momento de mi vida que quisiera revivir ... ya se cual elegiría ... sólo espero que tu eligieras el mismo para volver a encontrarnos allí ... tocando el cielo con la yema de los dedos.

Ays..., tu piel!!!

Hoy pasadas más de 24 horas, sigo soñando. Sigo viviendo todavía el sueño de mi vida; la noche más bonita e increíble que haya podido imaginar.
Pff..., eres el sueño de mi vida; eres lo mejor del mundo; lo que más quiero...
MUCHAS GRACIAS POR ESTOS DÍAS, en especial por este fin de semana... sueño del que nunca quisiera despertar.

GRACIAS, GRACIAS... MIL VECES GRACIAS.

La persona que me ha dado en el centro de mi ser

Para ti! JODERRRRRRRRRR TQ+! jaja

Cuando Duermes ...

Cuando duermes paras el tiempo y todo da igual,
aunque ahi afuera llueva o nieve.
Eres como una revolución
que conquista mi corazón.

Te has quedado dormida sin saber
que soy el espía de tus sueños,
sin más bandera que tu lecho,
sin más frontera que tus besos.

GRACIAS POR CADA GOTA DE VIDA QUE INYECTAS EN MI CORAZÓN!

Todo tiene su fin

... quiero que tus ojos me miren y que siempre recuerdes el amor que te dí ...
... y al recordar comprendas lo que has hecho de mí ...
... sólo me queda la esperanza que como el viento al humo te apartes ya de aquí ...
... TODO TIENE SU ... FIN.

Ayer

Podría empezar por cuando quedamos por la tarde, por lo que vivimos, por lo que sentimos ... pero empiezo por cuando ya te ibas por la tarde, por cuando me llamaste para bajar otra vez ... empiezo por ahi porque es lo más importante ... porque ahi se juega tu felicidad, porque ahi note que me dolía veros así, que me gustaría tener una varita mágica con la que arreglar todo, con la que conseguir que seas feliz y vivas tranquila.

Te siento conmigo siempre y me siento contigo siempre, y no se lo que es, pero si se que TE QUIERO MUCHISIMO de una forma especial de una forma que nunca quise antes. Me ocupas y me preocupas porque eres lo mejor que tengo en mi vida, porque como ya te dije en mi lista de prioridades tu eres la casilla número 1.

Ahora tocan momentos duros y difíciles para todo ... ahora toca que pienses en tí, que pienses en vosotros ... y a mi siempre me encontrarás apoyando cada una de tus decisiones, y dandote mi opinión de todo y mi punto de vista 100% sincera y siempre 100% pensando en tí ... porque tu felicidad es mi obsesión y porque como te puse ayer SI TU ESTAS MAL ES POSIBLE QUE NUNCA SONRÍA.

Todo está en tu mano, sólo necesitas ver y sentir lo que quieres, ahora que estarás "sola" y más libre de ver que quieres, de ver que sientes ... y no te cierres a ninguna opción deja simplemente que dentro de tí fluyan tus deseos.

Cada vez que te gires me encontrarás pase lo que pase.

TE ADOROOOOOOOOOOOOOOO MITAD, y recuerda estoy para lo que necesites ... porque es lo que más deseo tenerte siempre en mi vida y verte feliz.

Día muy duro

Ayer tuve uno de los mejores días de mi vida y a la vez uno de los más duros.
Decidí que debíamos tomarnos unos días para ver cómo iban surgiendo las cosas; qué sentíamos, qué pensábamos..., es una decisión que tenía tomada hace bastante tiempo y que sabía que debía hacer..., pero nunca encontraba valor ni fuerza para hacerlo. Y esa fuerza me la has dado tú. Sí tú, porque contigo sé que no estaré sola; que estaré apoyada en todo momento y que siempre estarás a mi lado si te necesito.

En parte antes me sentía algo sola, porque aunque tenga amigas y familia, nunca había sentido algo como lo que siento contigo. Esta unión que me hace enfrentarme a todo sin miedo, con fuerza...
Es muy duro dar el paso, aunque no sea un "Adiós", pero es duro darlo después de tanto tiempo. Esta noche ha sido dura. He dormido bien a ratos, porque otros ratos me despertaba nerviosa, con ganas de vomitar, sin ganas de que se hiciera de día por miedo a dar la "noticia".

Por otra parte, ayer me sentí genial contigo. Hubiese dado todo lo que tengo para que no hubiese terminado nunca esa tarde. Yo tampoco sé lo que es, sólo sé que es algo incontrolable que me hace demostrarte lo mucho que te quiero. Es que te quiero de una forma exagerada. Te veo y todo se me olvida, todo me da igual, sólo me importas tú y tu felicidad.

Gracias por demostrarme una vez más que puedo contar contigo para todo; que estás a mi lado en lo bueno y en lo malo. MUCHAS GRACIAS, MI VIDA.

TE QUIERO MUCHÍSIMO...

Siempre estaré CONTIGO...

Mi vida, te dedico esta canción..., pff, me transmite mucho y me emociona casi tanto como el hecho de pensar en lo mucho que te quiero, mi vida.
Hoy tengo un día malo..., me encuentro mal física y mentalmente; por eso me voy a dormir ya.
Desde el mismo momento que te veo marchar, algo me inunda.., algo que no sé cómo se llama, pero que hace que te eche de menos de una manera exagerada y que todo me recuerde a ti; a lo mejor de mi vida; a LSDMV.
Hoy mini - blog, pero no tengo ganas de escribir mucho más...; sólo que TE QUIERO; TE QUIERO CON TODAS MIS FUERZAS..., GRACIAS por estar a mi lado siempre y por demostrarme que la "gente rara" existe...

TE ADORO CARIÑO.

Momentos duros...

Hoy ha sido un día lleno de emociones, sensaciones, sentimientos...; todos ellos buenos y malos.
Hoy estabas con bajones..., pero hemos conseguido reirnos varias veces. Te aseguro que cuando estás mal algo se apaga dentro de mí; cuando sonríes me inunda una enorme felicidad.
Me he quedado tristona, con muchas ganas de llorar..., pero no se queda en "ganas", porque según voy escribiendo las lágrimas recorren mis mejillas. No te imaginas lo muchísimo que significas para mí.
Te he mandado hace un rato un sms, y estoy nerviosa. Nerviosa porque no me contestas. Porque me he quedado preocupada por tí. Pero no quiero ser pesada. No quiero agobiarte.
Hoy han habido momentos para todo. Momentos de risas, momentos de lágrimas, momentos de recuerdos, de melancolía, "momentazos"...
Sólo te pido que no te preocupes por nada de lo de esta tarde. A ver, mi vida, aunque parezca raro, a veces siento impulsos incontrolables, pero no hay maldad en ninguno de ellos. Supongo que es el excesivo cariño que te tengo; te miro y me quedo tonta... Te aseguro que es una muestra más de lo mucho que te quiero, pero sé que no está "bien". Yo sé que ninguno de los dos estamos en situaciones demasiado cómodas o adecuadas para nada, pero bueno...
Sólo quiero verte bien, mi vida. Verte sonreir...

Eres lo mejor que me ha pasado NUNCA en la vida. Eres LSDMV.La única persona capaz de hacerme sonreir aun estando mal.
Sé que estás pasando por uno de los momentos más duros de tu vida, pero ya sabes que te adoro y que estoy a tu lado siempre, para lo que necesites. A cualquier hora. SIEMPRE. Porque te quiero con todas mis fuerzas.

TE QUIERO ++++++++++++++++ !!!!

Día 1 despues de

Ayer se hizo noche cerrada en mi corazón ... todo estaba oscuro ... la incertidumbre, la estrañez, el desasosiego, frío, distancia, dolor, daño, llanto, rabia, rencor, nervios, tranquilidad, guerra, paz, sueños, pesadillas, ilusiones, desilusiones, pasado, presente, futuro, orgullo, derrota, etc ... podría seguír horas describiendo sentimientos y pensamientos que de forma confusa golpeaban anoche mi cabeza ... pero creo que ya es suficiente para transmitiros lo que fué intentar conciliar el sueño ayer.

Sólo hay una luz que me saca de la oscuridad, una luz que me mantiene con fuerzas para seguir caminando, una cabo de una cuerda donde agarrarme ahora que bajo mis pies sólo veo el pozo y poco más ... a ella me sujeto con fuerza con la fé que me da creer en quien sostiene el otro cabo de la cuerda como no creía en nadie en esta vida.

Será por eso que cuando la vida te hace pequeño, no me niego a serlo, sino todo lo contrario asumo el niño dolido y temereso que llevo dentro y me agarro a la esperanza y a la calma de un pequeño ser que vive colgando de una ventosa.

El sueño me vence entre en la calma y el nerviosismo, con pensamientos repartidos ... también la recuerdo a ella y aunque el dolor sufrido y que me queda por sufrir ciega mis ojos y congela mis venas, también caen lágrimas por mi mejilla pensando en como estará y en lo estúpido de tanto tiempo pérdido, de tanta ocasión malgastada, de tanto como dejó pasar, de tanto que pudimos vivir y no quiso vivir conmigo ... duele dejar de vivir instantes que pudieron ser maravillosamente inolvidables, porque cuando te das cuenta de que no se vivieron desparece el maravilloso pero no el inolvidable.

Entre la noche y el día, entre el fango y el cielo, entre la ansiedad y la calma ... siempre llega una abrazo cargado de cariño, un besin cargado de complicidad y un sms firmado con un tq+ que acuna mis sueños y recarga mis maltrechas fuerzas porque en horas otro nuevo día amanecerá y no queda más remedio que afrontarlo.

Y a ti que olvidaste que soy persona, aún con el corazón deshecho la mitad que no te “odia” y tiene tanto que reprocharte, esa que has hecho amarga y parte de una constante lágrima, te manda un abrazo de consuelo y el deseo de que no sufrás demasiado, o al menos no lo hagas tantas noches como yo lo hizo “olvidado” durmiendo a tu lado, aun sabiendo que me quedan tantas noches amargas tanta lágrima por derramar por lo vivido aunque ya no duerma a tu lado.

…

El día comenzó agazapado en la cama, refugiado entre mis sabanas … juntando valentía y pensamientos de ánimo, para ser capaz de levantarme y subir la persiana … el sol entró por la ventana aunque la noche seguía (y seguirá por mucho tiempo) instalada en mi alma.

Es duro afrontar el día a día de las obligaciones con el alma calada de dolor … será por eso que dedique el día a devolver mis cosas a su lugar de hace un tiempo … sabiendo que con cada prenda, con cada folio se saltan los puntos de las heridas que aunque cierren dejarán cicatriz en cada centímetro de mi alma … y repaso los puntos que cierran cada herida cargado de razones, cargado de motivos, ayudado por mensajes que llegan al móvil desde la otra mitad de mi alma.

Las noticias vuelan, las llamadas se van produciendo … y antes que llore la gente que tengo más cercana … afronto como puedo cada una de esas llamadas.

Hoy sin duda hubo uno especialmente difícil, una que quise atender tranquilo transmitiendo calma … pero que ya en la 3 palabra no pude aguantar las lágrimas.

Es duro sufrir cuando ya se ha sufrido tanto antes por algo que no hice sino cuidar y tratar de salvar hasta con el ultimo suspiro que me quedaba, algo por lo que me jugué hasta el ultimo gramo de vida que tanto me costo recuperar hace años … pero es igualmente duro ver sufrir a la gente, ver el desasosiego, el nerviosimo y la lágrima en las caras de quienes nos rodean y nos rodeaban.

Así pasó el día … hasta llegar a “casa” hasta recibir mi dosis de ti en abrazos, hasta rellenar mi bote de las caricias de tus labios … y menos mal que lo rellene porque ahora agoto el bote cada madrugada. Como te dije para alguien que nunca vivió tranquilo, es maravilloso que junto a ti todo se haga calma.

La vida es difícil quizás demasiado para quien sólo trató desde que nació que todo a su alrededor fuera fácil y fuera calma.

Me alejé de “casa” con la sonrisa en la cara, pero según andaba la sonrisa se desvanecía y la amargura y el desconsuelo se dibujaban en mi cara.

Noche dura, una imagino de tantas que están por llegar, triste, derrotado, agotado, castigado en exceso por una historia que a poco por lo menos no hubiera desdibujado mi corazón ni angustiado mi alma.

Lloró por todo y quizás por nada … y aunque me repita, aún sabiendo que se ha portado tan mal que no debería sino tan sólo odiarla, aún con eso espero que hoy duermas bien y que si la vida te diera otra oportunidad esta vez sepas cuidarla.

Si os hablo de mí y de lo que siento en este momento las lágrimas cegarían mis ojos y no podría teclear nada, por eso hoy me lo callo y lo siento dentro mientras mis ojos no cesan de llorar lágrimas amargas.


Resulta duro, o cuanto menos díficil, ver como una madre rota de disgusto y preocupación termina el día acercándose a decirte "perdona sí mama es pesada, perdóname" con la voz cansada y la preocupación y el desasosiego en el rostro.

Será por eso que escondo mis lágrimas hasta que sus ojos y los de mis padres descansan.

Cierro este día 1 con un beso y un abrazo para quien sujeta el cabo de la cuerda que me agarra.
Y con un beso y un abrazo para quien hoy por primer día en más de 8 años y medio no escucho mi voz ni yo la suya ni intercambiamos una palabra.

Hoy anochecio antes

Todo cuanto comenzó un mes de septiembre, termina hoy ... por el camino me dejé todo por nada ... llegue cn un corazón remendado rehecho a entregarle la luna ... y me voy deshecho con un corazón hecho pedazos.

Es díficil escribir hoy ... hoy que la tinta se secó, hoy que mis dedos tiemblan como lo hace el resto de mi cuerpo ... hoy que a mi corazón le cuesta latir ... hoy que duele cada segundo ... hoy que al mirar atrás se ven llantos, sufrimiento, noches de ansiedad, desesperación, decadencia, destrozo ... hoy se hizo de noche antes de que desapareciera el sol.

No puedo escribir más, no hay fuerzas, ni ganas, sólo dolor mucho dolor.

Sentimientos ya escritos

http://unmanojodesentimientos.blogspot.com/2009/02/de-nuevo-frente-al-espejo.html

Inmensa tristeza...

Hoy me invade una inmensa tristeza. Tristeza por todo. Por vosotros, por nosotros..., POR TODO.
Siento que mi vida poco a poco va apagándose y yo con ella. Siento que no tengo valor para tomar ninguna decisión en mi vida. Siento que seré "no feliz" toda mi vida, y eso me hace llorar. Llorar de pena, impotencia, tristeza, indecisión..., pero llorar.

Siento ganas de irme muy lejos. Lejos de todo y todos. Veo que estoy atrapada en un mundo donde no hago otra cosa que hacer daño y sufrir. Y sé que nunca seré feliz por mi forma de ser. Nunca tendré valor para vivir mi vida si con eso puedo ocasionar el mínimo daño a alguien. Y en parte eso también me hace llorar. Me hace llorar no ser fuerte, "egoísta" en ciertos momentos...

Hoy cuando me he levantado y he visto el sms de ella, se me saltaban las lágrimas... Lágrimas por pensar en todo y todos. En tí, en ella, en mí, en él...¿Cómo se ha podido llegar a esta situación? Sé que hay "cosas" que no son determinantes para la decisión, pero en parte me siento mal, porque he intentado ayudaros en todo momento y me veo que he fracasado. He fracasado en muchas cosas. He fracasado en que no he conseguido ayudaros a superarlo. He fracasado porque siento que en vez de ayudarte te estoy complicando más la vida. Pfff..., es algo que me duele mucho, porque os adoro. Y sobre todo a tí, que eres lo que más quiero en la vida; lo que más me importa.

Yo fui muy feliz, y no sé por qué ni cómo he podido llegar a esta situación.

Me levanto y no tengo ganas de afrontarme a mi vida. Me siento débil para seguir luchando por algo por lo que no sé si quiero seguir luchando.
Me acuesto y solo deseo que vuelva a llegar la noche siguiente, la mejor parte de mis días. Sólo tengo ganas de que pase el tiempo rápido, para bien o para mal, pero que pase.

Siento ganas de huír de todo. Huir de familia, de amigos, de trabajo, de pareja...DE TODO. Estoy cansada de estar triste, apática..., tengo ganas de sentirme motivada por las cosas, alegre, con ganas de reír en todo momento... en definitiva tengo ganas de ser feliz.
Me voy a dar una vuelta porque siento que me derrumbaré de un momento a otro..., no puedo más, me estoy apagando por dentro, muriéndome poco a poco, hundiéndome en un agujero del que no consigo salir sino que cada vez me voy más y más abajo.

TE QUIERO CON TODAS MIS FUERZAS. No te preocupes por mi, estaré bien.
Intenta estar bien y luchar por lo que realmente quieras conseguir para ser feliz o para intentar serlo. Te apoyo en todo; en cualquier decisión que tomes; en el camino que elijas; EN TODO y siempre estaré a tu lado.

Antes de dormir...

No quería irme a mimir sin antes dejar escrita mi entrada de hoy.
A pesar de que pensé que no te vería...¡Te he visto! ¡Qué alegría cuando me has llamado diciendo que SI!
Y te vi..., te veo y pfff..., siento unas fuerzas casi incontrolables de salir corriendo a abrazarte, a comerte a besos, a darte la mano, y sentirme cerquita de tí...
Estamos todos y siento que no me importa lo que ellos digan; sólo me importa lo que tú cuentes, lo que tú digas...; sólo me interesas TÚ.
Eres lo mejor que he conocido en la vida; lo que más quiero y he querido; mi alegría; mi fuerza para seguir; mi apoyo; LSDMV; mi... TODO.
Nuestras manos se han encontrado alguna vez, y te aseguro que nunca se hubiesen vuelto a soltar, o eso es lo que yo desearía; estar unida siempre a tí.

Madre mía no he conocido lenguaje que diga tanto como el de nuestras miradas, símbolos, "secretitos y juegos" que tan sólo conocemos nosotros...
Muchas gracias por salir, mi vida.
Muchas gracias por hacerme tan feliz.
Muchas gracias por ser como eres.
Muchas gracias por darme la oportunidad de haberte conocido.
Muchas gracias POR TODO.

Pfff..., te he sentido cerca algún momento y te aseguro que es lo más increíble que he sentido jamás. Es una sensación de tranquiliad absoluta. Le miro y sólo me sale pensar que le quiero con locura, como nunca he querido.
Buenas noches mi cosita...; espero que te mejores de tu tos, garganta y rodilla...

Te adoro...

GOTAS DE VIDA

"Los dos pensando en lo mismo, los hablando pero sin hablar ..."
... y pasó. Y sé que no está bien o que no es politicamente correcto, pero no lo veo mal ... pasó tenia que pasar y pasó
lo necesitaba, lo deseaba .. necesitaba sentirme unido a tus labios aunque fuera unos segundos "vamos a contar mentalmente cuandoduran los besos" ... era algo que quería fuera parte de mi vida y ya lo es, me resistía pero no podria haber vivido sin por lomenos esos segundos de puro sentimiento y sintonía.
Lo evité cuanto pude, me resiste cuanto creo es humanamente posible ... porque pasó? pues el cariño, el roce ... ellalala, el tititi, el papapa paaaaaaaaaaaa ... te adoro, te quiero muchisimo ... y aunque sólo fuera una expresión de cariño,o una exaltacion de la amistad, de la complicidad, de la uníón, de sentimiento, de amor o fuera ya o llegara a ser algo más ... lo necesitaba, lo deseaba ... y no quería vivir el resto de mi vida sin haberlo tenido aunque fuera unos instantes.
eres lo más especial de mi vida, lo mejor que he tenido nunca ... y como te dije tengo un problema ME ENCANTAS! y cada díamás y más.
Eres increible!!! Todo lo que haces por y para mí me llena, me hace feliz ... es lo que siempre soñe ... y me sorprendo y mequedó desarmado, descolocado porque ya empezaba a pensar que no existía nadie que compartariera mi forma de ver estas cosas.Me descoloca un poco, porque soy de todo esto y más, de hacer mil cosas, de demostrar todo de mil maneras ... y ahora me cuestaporque todo esto me castigo demasiado, me agotó en exceso ... y me da rabia ... pero imagino que es parte de lo que tengo que recuperar ... quitarme miedos, volver a sentirme yo al 100% y ser como siempre he sido .... tiempo imagino que es cuanto me hace faltatiempo y que cicatricen algunas heridas. GRACIAS POR TANTAS GOTAS DE VIDA!
... y cierro los ojos y te veo ... y cierro los ojos y veo el "gordito" de tu hombro ... y cierro los ojos y siento tu abrazoy toda la fuerza y la vida que me transmites.
te adorooooooooooooooo y te quieroooooooooooo

Por fiiiin...!!

Uf..., qué larga se me ha hecho "la espera" hasta que te he visto, cielín.
Hoy ha sido un día inolvidable, como todos los que hemos pasado juntos... Te aseguro que todo se me hace poco para poderte llegar a demostrar lo MUCHÍSIMO QUE TE QUIERO, bichillo...

Hemos tenido momentos en los que nos hemos contado cómo estamos, y momentos en los que nos hemos dedicado simplemente a abrazarnos y demostrarnos que nos queremos. Pff..., ¿Por qué no se parará el tiempo?
He estado pensando la pregunta de "¿Por qué me pasa esto? ¿Por qué a mí?", a esa que te he contestado (por nada en particular) que a lo mejor es lo que tiene que pasar... Y la verdad que yo lo pienso cuando veo mi situación. Me parece duro, y me muero de miedo al pensarlo, pero a veces pienso que es una etapa de mi vida (o nuestras vidas) por la que a lo mejor tenemos que pasar para poder llegar a ser felices por completo. Que la vida a veces lo pone difícil, y a lo mejor nos ha tocado vivirlo a nosotros, y que en la superación está la recompensa...
¿No crees que puede ser? jajaja...

No me arrepiento de nada...; es duro, pero es así. Sé que hay cosas que las hemos controlado muchísimo más de lo que cualquier persona hubiera hecho.
Sé que no debe ser tomado como costumbre..., pero de verdad que...PPffff...

Soy feliz estando a tu lado mi vida. Nada me importa más que tú; eres lo que más quiero, lo que más necesito...

Siento la necesidad de escribirte, buscar chorraditas que hacer para arrancarte una sonrisa, porque cuando tú sonríes ME HACES FELIZ.

Nunca había sentido esto que siento; nunca me he sentido tan cerca de nadie, tan unida, nunca había notado tanta complicidad...Y ¡ME ENCANTA!; bueno, en realidad es que... ¡ME ENCANTAS TÚ!

TE QUIERO CON TODAS MIS FUERZAS. GRACIAS POR HACERME SENTIR QUE HOY EN DÍA SE PUEDE SER FELIZ, INCLUSO SÓLO RECORDÁNDOTE O PENSANDO EN CIERTAS SITUACIONES Y MOMENTOS...
GRACIAS POR DEVOLVERLE A MI VIDA LA ILUSIÓN QUE YA DABA POR PERDIDA.

TE ADORO, COSITA.

Fin del puente...

Estoy en casa ya. Qué ganas tenía de llegar. Me siento al límite; siento que estoy tocando fondo. Estoy intentándolo, pero veo que no hay nada más. No sé si me estoy obsesionando en que no puede ser, o que realmente no hay más.
Seguiré intentándolo, porque lo prometí; porque te lo prometí, se lo preometí y me lo prometí.

Te he echado mucho de menos, quizás demasiado. Todo esto es debido a lo muchísimo que te quiero y que te necesito.
Eres mi fuerza, mi ilusión, mi entereza, mi pilar sobre el que me sustento, mi alegría, mis ganas de seguir, mis ganas de sonreir, mi felicidad..., eres todo lo bueno que desde hace un tiempo me pasa.

Tengo muchas ganas continuamente de llamarte, de escucharte, de verte, de abrazarte, de darte mimitos, de hablarte...

Bueno, mi vida ya te daré el blog de estos días...TE ADOROOOOO, mi niño Epi.