Día 1 despues de

Ayer se hizo noche cerrada en mi corazón ... todo estaba oscuro ... la incertidumbre, la estrañez, el desasosiego, frío, distancia, dolor, daño, llanto, rabia, rencor, nervios, tranquilidad, guerra, paz, sueños, pesadillas, ilusiones, desilusiones, pasado, presente, futuro, orgullo, derrota, etc ... podría seguír horas describiendo sentimientos y pensamientos que de forma confusa golpeaban anoche mi cabeza ... pero creo que ya es suficiente para transmitiros lo que fué intentar conciliar el sueño ayer.

Sólo hay una luz que me saca de la oscuridad, una luz que me mantiene con fuerzas para seguir caminando, una cabo de una cuerda donde agarrarme ahora que bajo mis pies sólo veo el pozo y poco más ... a ella me sujeto con fuerza con la fé que me da creer en quien sostiene el otro cabo de la cuerda como no creía en nadie en esta vida.

Será por eso que cuando la vida te hace pequeño, no me niego a serlo, sino todo lo contrario asumo el niño dolido y temereso que llevo dentro y me agarro a la esperanza y a la calma de un pequeño ser que vive colgando de una ventosa.

El sueño me vence entre en la calma y el nerviosismo, con pensamientos repartidos ... también la recuerdo a ella y aunque el dolor sufrido y que me queda por sufrir ciega mis ojos y congela mis venas, también caen lágrimas por mi mejilla pensando en como estará y en lo estúpido de tanto tiempo pérdido, de tanta ocasión malgastada, de tanto como dejó pasar, de tanto que pudimos vivir y no quiso vivir conmigo ... duele dejar de vivir instantes que pudieron ser maravillosamente inolvidables, porque cuando te das cuenta de que no se vivieron desparece el maravilloso pero no el inolvidable.

Entre la noche y el día, entre el fango y el cielo, entre la ansiedad y la calma ... siempre llega una abrazo cargado de cariño, un besin cargado de complicidad y un sms firmado con un tq+ que acuna mis sueños y recarga mis maltrechas fuerzas porque en horas otro nuevo día amanecerá y no queda más remedio que afrontarlo.

Y a ti que olvidaste que soy persona, aún con el corazón deshecho la mitad que no te “odia” y tiene tanto que reprocharte, esa que has hecho amarga y parte de una constante lágrima, te manda un abrazo de consuelo y el deseo de que no sufrás demasiado, o al menos no lo hagas tantas noches como yo lo hizo “olvidado” durmiendo a tu lado, aun sabiendo que me quedan tantas noches amargas tanta lágrima por derramar por lo vivido aunque ya no duerma a tu lado.

…

El día comenzó agazapado en la cama, refugiado entre mis sabanas … juntando valentía y pensamientos de ánimo, para ser capaz de levantarme y subir la persiana … el sol entró por la ventana aunque la noche seguía (y seguirá por mucho tiempo) instalada en mi alma.

Es duro afrontar el día a día de las obligaciones con el alma calada de dolor … será por eso que dedique el día a devolver mis cosas a su lugar de hace un tiempo … sabiendo que con cada prenda, con cada folio se saltan los puntos de las heridas que aunque cierren dejarán cicatriz en cada centímetro de mi alma … y repaso los puntos que cierran cada herida cargado de razones, cargado de motivos, ayudado por mensajes que llegan al móvil desde la otra mitad de mi alma.

Las noticias vuelan, las llamadas se van produciendo … y antes que llore la gente que tengo más cercana … afronto como puedo cada una de esas llamadas.

Hoy sin duda hubo uno especialmente difícil, una que quise atender tranquilo transmitiendo calma … pero que ya en la 3 palabra no pude aguantar las lágrimas.

Es duro sufrir cuando ya se ha sufrido tanto antes por algo que no hice sino cuidar y tratar de salvar hasta con el ultimo suspiro que me quedaba, algo por lo que me jugué hasta el ultimo gramo de vida que tanto me costo recuperar hace años … pero es igualmente duro ver sufrir a la gente, ver el desasosiego, el nerviosimo y la lágrima en las caras de quienes nos rodean y nos rodeaban.

Así pasó el día … hasta llegar a “casa” hasta recibir mi dosis de ti en abrazos, hasta rellenar mi bote de las caricias de tus labios … y menos mal que lo rellene porque ahora agoto el bote cada madrugada. Como te dije para alguien que nunca vivió tranquilo, es maravilloso que junto a ti todo se haga calma.

La vida es difícil quizás demasiado para quien sólo trató desde que nació que todo a su alrededor fuera fácil y fuera calma.

Me alejé de “casa” con la sonrisa en la cara, pero según andaba la sonrisa se desvanecía y la amargura y el desconsuelo se dibujaban en mi cara.

Noche dura, una imagino de tantas que están por llegar, triste, derrotado, agotado, castigado en exceso por una historia que a poco por lo menos no hubiera desdibujado mi corazón ni angustiado mi alma.

Lloró por todo y quizás por nada … y aunque me repita, aún sabiendo que se ha portado tan mal que no debería sino tan sólo odiarla, aún con eso espero que hoy duermas bien y que si la vida te diera otra oportunidad esta vez sepas cuidarla.

Si os hablo de mí y de lo que siento en este momento las lágrimas cegarían mis ojos y no podría teclear nada, por eso hoy me lo callo y lo siento dentro mientras mis ojos no cesan de llorar lágrimas amargas.


Resulta duro, o cuanto menos díficil, ver como una madre rota de disgusto y preocupación termina el día acercándose a decirte "perdona sí mama es pesada, perdóname" con la voz cansada y la preocupación y el desasosiego en el rostro.

Será por eso que escondo mis lágrimas hasta que sus ojos y los de mis padres descansan.

Cierro este día 1 con un beso y un abrazo para quien sujeta el cabo de la cuerda que me agarra.
Y con un beso y un abrazo para quien hoy por primer día en más de 8 años y medio no escucho mi voz ni yo la suya ni intercambiamos una palabra.